Blagues du jour bonjour

Toutes les blagues et histoires plus ou moins droles, répliques a la braïce de naïce et les contrepètries peuvent être postées ici


[jeu de mot] J'ai la peau lisse au cul.


[contrepètrie] Cabine treize


A vous, j'en garde pour plus tard ^^

Un temps pluvieux... ou un temps plus jeune ?


En latin, "epistula" veut dire lettre... Et pisse-tu ici ?

pourquoi mickey mousse?? parceque mario bross oO

olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tu connais la blague qui tue??
PAN

olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

tu veus une histoire courte??
rep : OUI
t'en veu une autre

olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

comment on rentre une girafe dans un frigo en 3 etapes??
1°)on ouvre la porte
2°)on mes la girafe
3°)on ferme la porte
comment on rentre un elephant dans un frigo en 4 etapes??
1°)on ouvre la porte
2°)on enleve la girafe
3°)on mes l'elephant
4°)on ferme la porte

olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
pete et repete son sur un bateau pete tombe qui reste t'il??
rep: REPETE
pete et repete son sur un bateau pete tombe qui reste t'il??
rep: REPETE
pete et repete son sur un bateau pete tombe qui reste t'il??
rep: REPETE

olaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

olaa on a du lourd la :lol!:

Tu veux une blague vaseuse ?
Mets tes bottes

oléé []

La première, connue mais toujours bien marrante ^^

La deuxième, faudra que je la fasse a mon prof de français/latin je suis sur qu'il va tout de suite trouver ^^

La troisième, c'est dur, en plus y'a le brevet blanc a la fin (olaaaaaaaaaaaaaaa ===> [] )

La quatrième, y'a une suite normalement:

Le roi lion invite tous les animaux a une grande fête, mais un seul ne vient pas, lequel ?
rép: l'éléphant parce qu'il est dans le frigo !

Un eplorateur veut traverser un fleuve plein d'alligators, comment fait-il ?
rép: il le traverse a la nage, vu que tous les alligators sont a la fête du roi lion.

La cinquième: trop connue ^^

C'est un gars qui rencontre un ami qui porte deux grosses valises. Le 1er gars lui demande:
_ Qu'est-ce que tu as dans ces 2 valises ?
_ Attend, je vais te montrer.
Il ouvre la 1ere valise et dedans se trouve une énorme mite !
_ Pouahh, c'est dégoutant !
_ Et tu n'a pas encore vu le reste !
Il ouvre l'autre valise et un génie en sort.
Le génie lui dit:
_ Demande-moi un voeux et je l'exaucerai.
_ Je voudrais un milliard !!
Et un billard lui tombe dessus.
_ Mais il est dur d'oreille, ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard!
_ Et tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?!



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Le patron à son employé:
_ Est-ce que vous croyez a la vie après la mort ?
_ Heu, oui patron...
_ Ah, alors tout va bien.
Parce qu'hier, après que vous eûtes quitté le travail en avance pour aller a l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour...
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C'est un homme qui va chez une voyante qui lui dit:
_ Votre fin est proche !
L'homme sort, traverse une route et un fourgon postal l'écrase.
Pourquoi ?


Parce que: "ce que l'avenir vous promet, La Poste vous l'apporte"
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La compil des blagues de lada ( weetoast ^^ )

-Quelle est la différence entre une LADA et une BMW ?
Dans une bmw, t'asl l'air bag, dans une lada, t'as l'air con
-Et qu'est ce que une LADA avec deux pot d'échappement ?
Une brouette !
-A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ? a rechauffer les mains de ceux qui la pousse...
-comment obtenir les pieces détachées d'une lada?==>en la suivant sur la route
-qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline?==>un miracle
-qu'est-ce que deux ladas en haut d'une colline?==>de la science fiction
-qu'est-ce que trois ladas en haut d'une colline?==>un drôle d'endroit pour construire une usine de ladas M. Green
(ces troi là vont ensembles ;) )
-pourquoi deux conducteurs de ladas ne se disent jamais bonjour?==>ils se sont déjà vus au garage le matin
-A quoi reconnait-on une LADA sport ?==>A la balle de tennis sur l'accroche-remorque
-Comment doubler le prix d'une LADA ?==>En faisant le plein.
-A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?==>A gonfler l'Airbag
-Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?==>Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.
-Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?==>Essayez de refiler une LADA.
-Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?==>Tout dépend de la puissance de la dépanneuse
-A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une Lada ??==>A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver
-Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?==>C'est le portable du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
-Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?==>Deux, une pour plier, l'autre pour coller.
-Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?==>L'horaire des bus!
-Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?==>Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
-Où est la roue de secours sur une Lada ?==>Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.
-Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?==>Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter
-c'est quoi une lada dans l'espace?==>lla station MIR
-C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
"- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc."
-Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant;Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse.
-la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?==>Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte

Et quelques images d'illustration:



Et:


:lol!:

PS: Obèsité, nous risquons gros !

Il faut qu'on aille aux gnons.

lol pas mal le truc des ladas ^^

=>devant moi il y a un lion ,derriere moi un tigre,a ma droite un crocodile et a ma gauche une panthère .Qu'est ce que je fait pour m'en sortir?


-je dessend du manège ^^


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Si une poule pond un ouef sur la frontière de la france et de la suisse ,quel est la nationalité de l'oeuf?

-francosuisse

Si une poule pond un oeuf sur la frontière de la france et du portugal ,quel est sa nationnalité?

-Il y a pas de frontière entre la france et le portugal?

Si un coq pond un ouef sur la frontière de la france et de la suisse ,quel est sa nationalité?


-Un coq ne pond pas d'oeuf!!


Si un cheval pond un oeuf ,quel est la nationnalité de l'oeuf ??

-un cheval pond pas d'ouef
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Combien font:
(((458.58+58934)(45x99+555)(456-98765)x0 ??

-quelque que soit le chiffre avec lequel on le multiplie 0 fois X =0
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Quel est le tiers de la moitié du quart de douze??

-0.5

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Pourquoi le fleuve déborde et pas la mer?

-parec que dans le mer il y a des éponges^^
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Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon
et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui
vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé
en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".
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On ne dit pas : Richelieu
mais : Sympa la baraque

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On ne dit pas poteau-feu
Mais : Mon ami brûle
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On ne dit pas monopoly mais moniteur bien élévé
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Il était une fois un enfant qui ne voulait pas donner son code secret de messagerie électronique. Un copain vient et lui demande :
- Quel est ton code secret.
Et l"enfant lui répond :
- Je ne te le dirai pas !
Mais il repose la question :
- Combien de lettres contient le code secret ? Dis-moi ça au moins.
Et l"enfant répond :
- Combien de lettres y a-t-il dans transformation ?

Sympa les blagues, un peu vieux jeu je trouve mais de toute facon ici on

est des pros de la blague et notre niveau est inégalable lol

Erf les blagues c'est vrai que y'en a des qui datent pas d'hier mais y'en a des pas mals aussi (et puis ici on s'en fou on aime les blagues nulles, on fait même des concours des fois :p )

Erf petite blagounette, inventée par moi 8) en cours d'histoire.

Comment appelle t-on le pays des Tchèques?

je cherche une réponse à 2 balles

Tchèque Norris :P

C'est pas ça :lol!:

erf non c'est:

Le Tchèque Point ::

olaaaaaa

ça me rappelle une blague que vous connaissez surement pas. Je vous fais un ptit résumé de la situation j'habite a la limite d'antibes (que vous devez connaitre pour marineland) juste a coté de biot (que vous devez connaitre pour les poteries...).
Et donc vouala la blagounette (pas vrai par contre):
ces deux villes vont fusionner => les habitants s'appeleront...



Les antibiotiques xD

alors la je doit dire qu'on a du haut niveau :p
pour fire tapez 1
pour speed tapez 2

=> []

Je vote blanc

Je vote rouge a pois bleus !

Roh je la trouve quand meme super marrante la mienne ::

Je pense que ça irait bien sur le forum officiel dans le topic "Vous avez trop joué à TM quand ..."

Bon c'est pas vraiment une blague. Mais en tout cas moi je suis explosé de rire. Je suis tombé sur un site qui compare les papiers toilettes:

http://www.ciao.fr/Papier_toilette_40048_4

http://www.ciao.fr/Le_Trefle__127245


Jusqu'à il y a un mois, j'étais fidèle à mon papier toilette Leader Price qiu m'assure une assistance quotidienne pour 2,50 les 4 rouleaux et une durée de 3 mois environ. Je l'achète chez Franprix, dans n'importe lequel je n'ai pas de préférence, mais il se trouve qu'en rupture de stock imminente je sois allée dans mon Franprix de proximité qui était lui aussi, été oblige, en rupture de stock de papier toilette Leader Price.

Ce paquet Le Trèfle à l'aloe vera de 9 rouleaux est compact, c''est un bon point pour le transporter, mais il n'a pas d'anses intégrées à l'emballage plastique. Il est parfumé à l'aloe vera, le parfum n'est pas agressif, le nez bien enfoncé dans l'épaisseur du rouleau, sa trace est si subtile qu'elle est indétectable.

Moi qui arrivais du papier deux épaisseurs sans fioritures Leader Price, je dois dire que le papier toilette Le Trèfle fait figure de produit de luxe avec ses petits trèfles gravés dans la feuille qui donnent une impression de broderie. Mes toilettes sont d'un chic maintenant, quel dévergondage et quel manque d'austérité !

Sinon il faut être honnête, le papier n'est que double épaisseur mais c'est parfait pour l'évacuation, au moins ça ne risque pas de boucher la canalisation ou encombrer la fosse septique.
Parlant de ses qualités de résistance, je les évalue à 80% seulement, car il est arrivé qu'il se soit troué pendant l'utilisation, imposant dès lors un dosage par 3 feuilles à chaque prise.

Dermatologiquement, ce papier n'entraine aucune irritation quel que soit le dosage, et peut se voir assister de lingettes intimes sans craindre la surenchère.

Le Trèfle à l'aloe vera est un bon papier, qui tient moyennement ses engagements mais qui m'a fait prendre conscience que le papier Leader Price est vraiment trop rêche.

Effectivement bonnes barres la dessus

Pour ma part je considère que ce papier hygiénique lotus rallie, la solidité avec la douceur de sa texture, la longueur et la largeur des feuilles ont bien été calculées afin de ne pas boucher l’évacuation lorsque vous tirez la chasse d’eau

memes des poemes mdr!!!!!

Face à la merde,
J'aurai du LOTUS,
Face à la merde,
Pour mon ptit anus.
Je me relève,
J'écoute le dernier Dave.

On ne choisit pas la couleur de son pot,
Ni celle de son popo,
Mais que peut on rever de plus,
Que la douceur de ce Lotus.

Face à la merde,
C'est toi qui resiste,
Face à la merde,
T'es sur la bonne piste.

Vous trouverez mon papier gras,
Mais pas plus que sur le PQ du caca,
Si utilisez du Calogero,
Pour chanter de l'essui popo,
Vous aura sans doute choquer,
Je continuerai quand même à me torcher,
Avec ce doux papier,
Pour qui cet avis est dédié.

Efficacité Très forte
Parfum Très agréable
Durée d'utilisation Plusieurs semaines
Protection des mains Bonne

n'importe nawak

xD c'est vraiment du n'importe quoi, mais c'est bien trouvé héhé

a nan mé les gars mé ça devient nawak la PTDR

karma a écrit:

Parlant de ses qualités de résistance, je les évalue à 80% seulement, car il est arrivé qu'il se soit troué pendant l'utilisation, imposant dès lors un dosage par 3 feuilles à chaque prise.

Peut-etre qu'il n'a tout simplement pas été concu pour les malades atteints de gastro-entérite :p



N'empèche les histoires de pipi caca prout c'est toujours bien marrant ^^